Ptites embrouilles

...C'est à ce moment là que j'ai su que c'était la fin et que j'avais de plus en plus envie d'écrire... Si seule dans ce petit appartement, j'ai beaucoup plus de temps à accorder à l'écriture et beaucoup plus de vide à combler, vide crée par cette solitude, ce besoin de tout raconter.. Moments de joie, moments de panique, moment de doutes, opinions, ces petits riens qui rendent la vie si compliquée... ...et c'est tout ça que je veux exprimer... A lire avec recul pour essayer de s'y reconnaitre
dernier jour de liberté...avant les difficultés
8 Juin 2007 à 16h01
Aujourd'hui c'est le dernier jour dans mon appartement. Et oui, l'année scolaire se finit, année catastrophe scolairement parlant et je dois rendre ce studio dans lequel je vis depuis 9 mois bientot. Je m'y suis habitué, j'y ai eu des coups de blues, des bons moments, j'ai pu me relacher, faire exactement ce que j'avais envie de faire sans rendre de compte à personne. Personne ne savait si je sortais, si j'étais chez moi ce que je faisais et ça me plaisait parce que du coup personne ne pouvait me juger. Mais aujourd'hui voila que je vais devoir retourner chez mes grands parents...A ne rien (...)
mon prince viendra?
6 Juin 2007 à 10h48
J'ai tellement peur, j'ai l'impression que je ne rencontrerais jamais l'homme de ma vie. C'est vrai, avant je me préservais pour lui, mais j'ai l'impression, qu'à force de préserver, aujourd'hui je ne sais plus ou j'en suis et je fais un blocage. Je ne fais plus confiance à personne, pas à un seul garçon. J'en deviens totallement coincée. Avec tous ces problèmes que j'ai eu, j'ai complétement mis à l'écart ma vie sentimentale. Et aujourd'hui je le regrette, ça me bouffe et ça me fait peur. Comment je vais m'en sortir? (...)
des changements...
14 Mai 2007 à 23h12
Des changements ont eu lieu depuis la dernière fois. J'ai eu de la chance de trouver cette psychologue qui accepte de discuter sur internet gratuitement avec moi. Il ya tellement d'escroc qui demande 30 euros la 1/2h...Elle m'aide comme elle peut, mais gratuitement. Elle me fait lire des livres qui sont suceptibles de me faire comprendre des choses et m'aider à guerrir. Le première chose que j'ai apprise, c'est que javais des parents toxiques (et oui c'est comme ça que ça s'appelle!) et que c'était ça qui me pourrissait la vie. Alors j'ai essayé d'éclaircir les choses avec ma mère...ECHEC (...)
journal
17 Avril 2007 à 20h07
Quand je lis les autres journaux, écrits avec tant de tacts et de poésies, je me dis que le mien ne vaut pas grand chose. En effet j'écris ce qui me vient, mes états d'âme, que des choses sans trop d'importances...Et en plus, je n'écris pas de la manière d'un écrivain mais plutôt de façon confuse et bousculée. Donc mesdames messieurs, si vous n'allez pas jusqu'au bout je vous en tiendrez pas rigueur La vie est courte et vous avez autre chose à faire que de lire le journal qui contient la vie peu intéressante d'une pauvre inconnu qui ne sait même pas écrire de façon originale. même si au (...)
de retour
12 Avril 2007 à 10h55
Cela faisait longtemps que j'avais pas écrit... Toujours rien dans ma vie...Toujours si peu d'espoir. Aujourd'hui, j'ai un entretien avec le directeur adjoint de mon futur lycée. Ca me stresse...Qu'est ce que je vais bien pouvoir lui dire?? Je dois aller en streching...RRRhh!!! Ca fait des semaines que je ne me suis pas rendu à la fac. Bientot les vacances, quelle horreur! D'habitude les gens sont heureux de se retrouver en vacances...moi c'est comme si je me retrouvais en prison...Avec des comptes à rendre, la vérité qui m'explose à la figure, la famille toujours sur mon dos! Mais comment je (...)
diner en perspective...
15 Mars 2007 à 15h41
Je me sens vraiment fatiguée. J'ai envie d'être tranquille et seule. Je ne me sens pas de prendre le train, de rentrer et de retrouver tout le monde. Pourtant il le faut. Ce soir j'ai un diner en perspective. Il est chez K et F. Je n'ai pas plus envie d'y aller que ça. Je me force un peu. Je vois bien que K n'a plus les mêmes attentions envers moi. Il sait que je connais son secret. Il espère pouvoir me duper comme il me dupait quand j'étais petite. Mais la vérité une fois découverte, toute espoir de naiveté est vain. Lorsque j'ai appris qu'il avait un maitresse, je n'ai pas été si (...)
mardi 13/02/2007
13 Février 2007 à 22h39
ça ne va vraiment pas ce soir. Je me sens mal et je ne sais pas vraiment quelle est la cause de cette "crise". Je sais seulement que ce n'est pas cette monotonie habituelle, qu'il y a vraiment quelque chose qui va pas. J'ai peur de sortir, j'ai peur de l'avenir, j'ai peur de moi même quand je suis dans cet état la. La seule raison pour laquelle je ne me fous pas en l'air c'est ma mère. Quand je pense à elle, je me dis que je ne peux pas lui faire autant de mal. Mais quand je suis dans un état comme ce soir, je ne peux plus penser correctement. C'est l'horreur, tout est noir dans mon esprit. (...)
pourtant c'est sans importance...
11 Février 2007 à 21h38
Je m'en veux de donner tant d'importance à mon père... Sur mon pseudo, pour qu'il le lise, j'ai écrit "TS: n'attends plus rien de toi!'' je pense qu'il n'a pas compris que c'était à lui que cela s'adresser et que je l'écrivais plutot pour mon ex. D'ailleurs ce pseudo et complétement faux...J'aimerais n'avoir plus rien à attendre de lui mais je ne peux pas m'empécher d'espérer encore et toujours! J'aimerais tourner la page, ne plus souffrir à cause de ça! ne plus y penser. Mais j'y arrive pas...j'y arrive pas! J'arrive pas à me faire à l'idée que j'ai pas de père!! pas après tout ce qu'il ma (...)
dimanche 11/02/2007
11 Février 2007 à 21h19
Je ne sais pas par où commencer. Il se passe tellement de choses que je ne peux controler. Tout d'abord, la naissance de mon petit cousin, qu'on surnomme "tcho machin". Je pensais vraiment que pour moi, même indirectement, ça allait tellement changé que je n'allais pas apprécier à sa juste valeur sa présence. Mais quand on le voit, si petit et si gentil, encore si tendre on ne peut que l'aimer et mettre son égoisme de coté. Il est si beau et si innocent, c'est tellement rare. Aujourd'hui, les enfants tombent de plus en plus tot dans cette réalité brutale... Quand j'ai vu ce petit, je ne me (...)
jeudi 8/02/2007
8 Février 2007 à 19h24
Aujourd'hui, rien de spécial... J'ai eu la flemme et je suis restée au lit ce matin, j'avais pas envie d'assister à un cours sur l'interminable histoire de la psychologie!! Et heureusement que j'ai pris cette décision, le prof faisait grève, je me serais lever et déplacer pour rien, comme quoi la paresse ça aide parfois. Myriam et moi on va bien. On fait tout pour ne pas avoir une attitude dépressive malheureusement aujourd'hui, on a pas pu s'empecher de bouffer comme des grosses vaches en regardant la tv sans même nous préparer ou nous maquiller: l'attitude typique de la déprime!! Il pleut à (...)
Comment faire
6 Février 2007 à 21h20
Je crois que je suis une éternelle dépressive. Pourtant je ne veux pas que les gens me voient comme ça mais...d'un autre coté j'ai toujours ou presque le moral à zéro, des pensées négatives. Je crois que je ne me fais pas à la vie...à ma vie! J'aimerais la changer, partir mais au moment de partir je fais machine arrière! Je ne sais pas vraiment ce que je veux. Mon père pense que je me pose trop de questions. Mais en même temps, si je n'aurais pas été comme ça je n'aurais jamais pris la peine de le recontrer et d'aller vers lui, je n'aurais jamais poussé ma curiosité allant jusqu'à faire (...)
Papa...
15 Janvier 2007 à 19h31
Théodore Hesburgh a dit: "ce qu'un père peut faire de plus important pour ses enfants, c'est d'aimer leur mère". J'ai toujours pensé cette phrase mais je n'ai jamais su la formuler. Aujourd'hui, je la découvre et elle résume tout ce que je ressens vis à vis de mon père. Aujourd'hui, à 18ans, cela fait 1an que je connais cet homme qui se présente comme mon père. Ce qui est étonnant c'est que j'en avais souvent rêver avant de le rencontrer et dans mon imagination il était presque comme ce qu'il est réellement. Mais contrairement à ce que je pensais, rattraper les erreurs du passé est très (...)
Une année s'éteint...une autre commence.
2 Janvier 2007 à 19h52
Une année s'éteint, une autre commence. La plupart des gens fêtent le nouvel an dans un esprit de fête, de joie. Ils rêvent pendant ce réveillon. On profite de cette nouvelle année pour croire que nos vies vont changer, que nos désillusions et nos mésaventures font désormais parties du passée. C'est un peu le pretexte de tourner la page... Même si, généralement les vies ne changent que très peu par rapport à l'année suivante et les miracles n'apparaissent pas durant l'année à venir. Chaque année, on se laisse porter par le rêve d'une toute nouvelle vie, de tous nouveaux projets, de toutes (...)
Comment je me sens...à l'approche de Noel
13 Décembre 2006 à 15h22
Noel semble un jour important pour tout le monde, un jour heureux...Alors je ne comprends pas pourquoi en moi cela évoque de la tristesse. Je me sens un peu perdue en cette période de l'année, quand je repense à cette année 2006 qui a passé si vite. Beaucoup trop vite à tel point que même si j'ai eu des reussites, pour moi cette année n'en ai pas une. J'ai eu mon bac, j'ai retrouvé mon père, malgré ça il me manque des choses pour que je me sente différente et heureuse. Mon avenir reste incertain je n'ai aucune idée de quoi faire. Et le jour de l'année qui est censée soulager ma conscience, le (...)
un soir comme les autres
16 Novembre 2006 à 19h45
Aujourd'hui on est jeudi. Le jeudi, normalement je rentre chez moi, je vois ma famille. Avec ma mère, on regarde notre "série du jeudi" série que je ne peux regarder que chez elle car elle a canal + elle!! mais aujourd'hui elle n'est pas la et j'ai été contrainte à rester chez moi. Contrainte est un grand mot car j'ai prise cette décision toute seule. Personne ne m'en a même soufflé l'idée. Ma mère m'a même dit "si tu veux tant pis on y va pas là où on est invité et on regarde tranquillement. Mais j'ai refusé. C'est ridicule de priver quelqun d'aller à une soirée pour conserver un de nos (...)
Courage!
6 Novembre 2006 à 18h28
"Etre courageux, c'est avoir peur de quelque chose mais le faire quand même." Chaque jour nous devons faire face à nos peur. Celle de traverser la rue, de l'avenir incertain de la vie, de nous confronter aux autres. Je me suis vraiment sentie fière de moi une seule fois dans ma vie. La seule fois où j'ai été courageuse. Celle où je suis parvenu au bout de mon rêve malgré les difficultés. Rares sont les choses dont on parvient facilement. La difficulté est à chaque coin de rue. Mais toutes les difficultés ne sont pas aptes à nous battre. La preuve: si je m'étais laissé abattre par (...)
Le blues du dimanche soir
5 Novembre 2006 à 22h03
Vous avez surement déja ressenti ça, tout le monde a ressenti ça un jour. Quand on a passé un week end magnifique ou même juste un week end convenable ça suffit et qu'arrive le dimanche soir. Bizzarement le dimanche soir je ne peux pas le vivre ''sur le moment" à 100%! Il y a toujours cette peur du lendemain qui m'envahit même s'il ne s'agit que d'un jour ordinaire, un jour du quotidien. Le week end nous embarque dans un voyage, il nous laisse un avant-gout de la liberté, nous laisse gouter au plaisir pour ensuite nous le reprendre. Le dimanche est assez traitre, il fait parti du week end (...)